Accouches!
- Quoi!?
Me fait pas tes gros yeux, mets cet enfant au monde maintenant!
- Je suis pas à terme là...
Je m'en fiche, je le veux ce bébé, j'ai déjà vécu ça une fois sauf que mon PC a planté et que je dois tout refaire!
- ...
Oui je sais je parle dans le vide et ce que je raconte est inutile... Faut que je prenne mon mal en patience... Mais j'en ai marre d'attendre...!!!
- Si je te chante une berceuse, tu te calmeras?
Non. Je reprends l'histoire où j'en étais.
- AAAAAAAÏÏÏÏÏÏÏÏÏEEEEE!!!
Bah Andrew...?
- Je me suis pris un coup de jus...
Dane peut donner des coups de jus maintenant...?
- Le lave-vaisselle...
Encore lui!?
- Cassé...
J'm'en doutais. N'essaye pas de le réparer, va prendre une douche, on a déjà un électrocuté de naissance, pas besoin d'un deuxième.
- ...?
Rien d'important, je te sauve la vie, bref, DOUCHE!
- Oui M'dame!
Bon militaire va...
Maintenant, tu peux retenter ta chance sans risques (mortels) immédiats. Et profites-en pour améliorer ton bricolage.
- Tout de suite M'dame!
Brave toutou.
- La Voix...
Répares ton lave-vaisselle.
Euh Dane, c'est vraiment pas sûr ce que tu me fais là.
- Mais qu'est-ce que tu racontes?
Le bébé. Dans le mur.
- Il va bien!
- Agah!
- Tu vois?
La tête dans le bois de la porte. Non.
- Sybil est aussi passée à travers le mur et elle va bien.
Parce qu'en plus tu as...?
Cassandre, expliques à ton fantôme de fils de ne pas faire traverser les murs à tes petits-enfants!
- Bien le bonjour, moi aussi je suis contente de te voir.
Cass... Cassandre?
...
- Alala je rajeunis pas moi.
- Ma chérie...!?
- Excuses-moi mon amour, je vérifie mes rides.
Euh, Cassandre... Tu es un fantôme je te rappelle.
- Et alors?
Quel est l'intérêt de te regarder dans un miroir?
- Même les morts ont le droit de se refaire une beauté.
C'est ton point de vue...
- Mon aim... J'ai faim!
- Je vois que je te fais toujours cet effet-là mon amour.
Comme c'est mignon...
- Hmm cette robe ne met pas vraiment ma taille en valeur...
- Hmmm chérie, c'est toi qui a allumé la lumière...?
- ZzZzZzFuséezZzZzZ.
Le grand miroir en bas n'était pas assez bien...?
- J'avais besoin d'un autre angle.
...
Andrew, laisses Balthazar tranquille.
- J'ai le droit de jouer avec mon fils.
Et lui de dormir. Et c'est pas en faisant des allers-retours pour jouer, chatouiller, et tout le patacaisse qu'il va dormir le gamin...
Attention Connor, le lave-vaisselle a déjà tenté de tuer Andrew. J'aimerais pas qu'il te fauche avant l'heure.
- Ne t'en fais pas pour moi. J'ai l'habitude.
Mais d'ailleurs, il est pas cassé, si?
- Non non. Je le bricole juste un peu...
Ta clé à molette te démangeait?
- Je me suis dit que je pourrais rendre Incassable cet engin.
... Mais pourquoi j'y ai pas pensé plus tôt...?
- Tu me diras merci plus tard.
Mouahahahaha!
- Miaaaaa une petite crise de fou-rire incontrolâble?
Tu es devenue Soignée!
- Et alors miaaaou?
Ha ha... En fait, je ne sais pas pourquoi je rigole.
- Miaaaa le mental ne s'arrange pas miaou!
- Ouaaaaahhhh....
Promotion! Stade 5! On se rapproche du SLT tant désiré!
- Envie de dormir...
Évites de dire ça quand tu seras dans le cockpit de l'avion...
HA HA! Encore mieux que les pattes, la tête entière...
- *Glou glou*.
Tu cherches des poissons?
- Oh, un raton-laveur...
La gentille bestiole...
Ah Attila...!
- Qui est-ce donc miaaa!?
Un gentil raton-laveur qui...
- Intrus miaaaaaa!
Noooon!
- Chhh!
Alors les paparazzis collants, tu leur ronronnes dessus, et les mignons ratons-laveurs tu les attaques... C'était pas ça le contrat!
- Miaaaaaa!
Je vais me consoler avec Sybil...
- Bon anniversaire ma puce!
- Agah hi hi!
Et elle souffle...!
- Foouuuhh!
Non pas folle la Sybil. Elle ne laissera personne tenter de l'étouffer en prétextant le soufflage des bougies.
- Salut la Voix!
Haloa Sybil! Ravie de... Yeux qui louchent... Miroir!
- J'ai le droit de prendre une part de gâteau avant?
Si tu arrives à le choper comme ça...
- ...
Aaaahhhh, voilà qui est mieux!
- C'est un compliment ou bien...?
Mais oui, tu es très bien! Et tu es devenu... Ermite... Tu tiens vraiment rien de tes parents si ce n'est tes yeux verts... Ben tiens, cadeau pour toi, va voir dans le jardin.
- Oooohhh... C'est...
Dit merci, ça suffira.
- Merci mais... Pourquoi tu l'as mis tout au fond du jardin?
Pour pouvoir agrandir plus facilement la maison pus tard.
- Tu pourras laisser cet endroit un peu isolé s'il te plait?
Voici ton futur empire!
- Mon quoi?
Musique maestro! Tu vas pouvoir entrainer tes petits doigts à...
- Mais la Voix...
Ah non, me dis pas que tu...
- Je suis trop petite.
...
- Désolé.
Me dit pas que tu es incapable de t'asseoir sur le siège devant le piano et de pianoter sur les touches?
- Trop petite.
AAAAAAAAHHHHHH!!!
Allez, debout là-dedans, c'est l'heure!
- Hmmph, quoi...?
Debout debout debout!
Ah mais non, c'est pas le moment de faire le lit! Tu le feras après que...
- Je crois que...
- Le bébé arrive!
C'est ce que je disais. Allez, respires, inspires, expires, ACCOUCHES!
- TU PERMETS!? AAAAAHHHHH!
Honneur à la mère.
- Ma toute petite...
Et beh, ça t'en fait des rides sous les yeux.
- Trois enfants et une nuit écourtée.
Oui bon. Je te laisse présenter la petite, je n'ai pas envie que tu me coupes comme la dernière fois.
- Son nom est Zazie.
Pas la chanteuse hein! Juste le nom d'un livre. J'aime bien.
- Elle est Amoureuse de la nature...
Manquerait plus qu'elle soit blonde et qu'elle ait les yeux de son père.
- Et Impressionnable.
Ah... Sinon elle aime l'Ecume. Pas la même couleur que ça sœur ça. Où est-ce qu'on va la caser?